Considerazioni

Vediamo un po' cosa succede ... e facciamo le nostre considerazioni.
Ecco di seguito un po' di situazioni e ... vedete un po' voi ...

- Adamo è nudo fuori dal Paradiso Terrestre: fallo da espulsione.
- Adamo non è mai stato regolarmente sposato con Eva... per cui fa di tutti noi dei figli di... (Groucho)
- Alcune torture sono di carattere fisico, altre di tipo psicologico. Una seduta dal dentista appartiene ad entrambi i tipi. (Ogden Nash)
- Alle votazioni gli indecisi sono decisivi. (Caparezza)
- Cacciata di Adamo ed Eva dal Paradiso: - Tu, Adamo, pagherai con il sudore della tua fronte! E tu, Eva, con il sangue ... ma in comode rate mensili!
- C'è un tale bisogno d'amore nel mondo che certe donne amano perfino il loro marito. (Pitigrilli)
- Che in Italia non ci sia libertà di stampa è una fandonia. Ogni giornale è libero di usare il carattere tipografico che vuole. (Mauroemme)
- Che la vita è una merda passi. Ma che una debba anche godersela, è un po' troppo. (Altan)
- Chi s’accontenta gode e chi se ne infischia gode ancora di più.
- Chi tiene l’acqua in bocca non riesce a soffiare sul fuoco.
- Chi va piano viene tamponato. (G. Vanella)
- Chissà quante foglie di fico avrà provato Eva prima di dire: "Prendo questa!"
- Ci sono due tipi di persone al mondo, buoni e cattivi. I buoni dormono meglio, ma sembra che le ore di veglia siano molto più divertenti per i cattivi. (Woody Allen)
- Ci sono persone così noiose che sono capaci di farci perdere una giornata in cinque minuti. (Renard)

- Ciò che rende incompresi tanti geni è che non sono geni. (Roberto Gervaso)
- Combattere per la pace è come scopare per la verginità.

- Come esistono oratori balbuzienti, umoristi tristi, parrucchieri calvi, potrebbero esistere benissimo anche dei politici onesti. (Dario Fo)
- Da quando sono in pensione mi tocca bere il caffè nel tempo libero. (Beresford)
- Difficile capire un Paese, scrisse un libellista, dove la stessa cosa è chiamata al Nord uccello e al Sud pesce. (Enzo Biagi) (ovviamente si riferisce l’organo sessuale maschile).
- Dio comunica con noi in tanti modi, ma sicuramente non ci chiamerà mai al telefonino … quindi teniamolo spento. (Avviso in una Chiesa)
- È così stupido che quando dice una cosa intelligente se la rimangia subito. (Gervaso)
- È ingiusto proibire ai preti di sposarsi. Per che cosa hanno meritato un simile privilegio? (Ramón Cerda)
- È vero che molte persone perdono la vita per un incidente; ma è anche vero che la maggior parte della gente deve la propria vita a un incidente. (Robert Lembke)
- Essere innamorati significa esagerare smisuratamente la differenza fra una donna e un’altra. (George Bernard Shaw)
- Far l'amore al buio è come vedere un film alla luce del sole. (Roberto Gervaso)
- Forse questo mondo è l'inferno di un altro pianeta. (Thomas Huxley)

- Gli uomini si riprendono assai meglio dalle delusioni amorose che da quelle economiche. (Bernard Shaw)
- Ho chiesto consigli ad esperti ed idioti e tutti mi hanno dato la stessa risposta.
- Ho una tale sfiducia nel futuro che faccio i miei progetti per il passato.
- Ho visto militari cercare di fare la guerra in santa pace.
- I gatti sono molto più furbi dei cani: avete mai provato a indurre otto gatti a tirare una slitta nella tormenta? (J. Valdez)
- I grandi amori si annunciano in un modo preciso; appena la vedi dici: - Chi è questa stronza? (Ennio Flaiano)
- I luoghi comuni sono i più affollati. (Gervaso)
- I pesci amano chi dorme perché chi dorme non piglia pesci.
- I tacchi alti furono inventati da una donna che era stata baciata sulla fronte. (C. Morley)
- Icaro credeva di essere un uccello invece era un pirla.
- Il bello del vino è che, per due ore, i tuoi problemi sono di altri. (P. Ruiz)
- Il camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando si posa su un altro camaleonte. (Groucho di Dylan Dog)
- Il corpo d'un re e quello d'un mendico producono la stessa specie di vermi. (Iginio Ugo Tarchetti)
- Il denaro non fa la felicità, così dicono --- ma mi piacerebbe averne tanti per verificare se è vero.
- Il fannullone sa sempre l’ora esatta. (Hubbard)
- Il gelato è squisito: strano che non sia illegale. (Voltaire)
- Il lavoro nobilita l’uomo, ma di riposo non è mai morto nessuno.
- Il mio cane è così pigro che non insegue le auto, ma sta sul marciapiede e annota le targhe. (R. Dangerfield)
- Il modo migliore per far rallentare un cavallo da corsa è di scommettere su di lui. (B. Hoest)
- Il mondo è fatto proprio male: la bellezza passa, la bruttezza resta.
- Il monoteismo è più diffuso della monogamia perché è più facile accontentarsi d'un solo Dio che d'una sola donna. (Roberto Gervaso)
- Il motivo per cui le preoccupazioni uccidono più gente del lavoro è che c'è più gente che si preoccupa che gente che lavora! (Robert Frost)
- Il nostro cervello è un organo meraviglioso: comincia a lavorare quando ci si alza dal letto e smette quando si entra in ufficio. (Robert Frost)
- Il più delle volte, le cosiddette pene di cuore, ecc, sono cattive digestioni, fagioli testardi che non si sciolgono, pesce andato a male, stitichezza. Una buona purga spazza via ogni smania d’amore. (Mario Vargas Llosa)
- Il tempo non scorre sempre in modo costante, ma si contrae di molto quando abbiamo fretta e si dilata se troviamo il bagno occupato.
- Il vino è nemico dell'uomo. Chi fugge davanti al nemico è un vigliacco.
In amore sono un "vero maschio" ed ho fatto l'amore ovunque: in ascensore, nella toilette dei treni, in aereo, in funivia. Io sono un vero maschio! Tranne che nella cabina elettorale ... Lì l'ho sempre preso nel culo.
- In questo manicomio avvengono cose da pazzi.
- In un mondo di arrivisti è buona regola non partire. (Gesualdo Bufalino)

- In una coppia è importante raggiungere l’equilibrio: una volta ha ragione l’uno, un’altra ha torto l’altro.
- Intelligenza: quando ti accorgi che il ragionamento del tuo principale non fila. Saggezza: quando eviti di farglielo notare. (James Dent)
- L'amore a prima vista può scoppiare anche nei confronti di un conto corrente. (Zsa Zsa Gabor)
- L’amore è come la febbre… piano piano ti porta a letto!
- L'amore è il pane della vita, ma il salame ce lo metto io! (Flavio Oreglio)
- L'amore è il vero motore del mondo. Infatti chi ha la Ferrari ha più probabilità di trombare, mentre chi ha la Lada ha più probabilità di essere trombato. (Mauroemme)
- L'amore è una lunga strada in salita, spesso difficile, sdrucciolevole, con incroci pericolosi, frane e smottamenti: insomma, era meglio rimanere a casa a guardare la televisione. (Fabio Fazio)
- L'amore trionfa su tutto, eccetto che sulla povertà e sul mal di mare. (Mae West)
- L’arte del decoratore consiste nel fare nelle case altrui ciò che non si sognerebbe mai di fare nella propria. (Le Corbusier)
- L’età non ha davvero nessuna importanza, a meno che tu non sia un formaggio. (Luis Buñuell)
- L'imbarazzo degli imbarazzi: l'incontro di due occhi attraverso lo stesso buco della serratura.
- L’impotenza cerca salvezza nell’omosessualità.
- L’ispettore delle imposte crede esattamente il doppio di quello che gli si dice. (Ugo Tognazzi)
- L’oro non è tutto … c’è anche il platino. (Paperon de Paperoni)
- L'umiltà è una virtù stupenda. Il guaio è che molti italiani la esercitano nella dichiarazione dei redditi. (Giulio Andreotti)
- L’unica cosa che mi piace dei ricchi è il loro denaro. (Nancy Astor)
- L’unico cibo afrodisiaco secondo me è la donna. (Ugo Tognazzi)
- L’uomo è un animale strano: prima taglia una cipolla … poi gli vengono le lacrime agli occhi.
- L’uomo non è fatto per lavorare. La prova è che lo affatica.
- L’uomo arrivato è sempre un buon partito. (James Vaux )
- La battuta di spirito dell'uomo ricco è sempre divertente. (Thomas Edward Brown)
- La carriera dello scrittore italiano ha tre tempi: brillante promessa, solito stronzo, venerato maestro. (Alberto Arbasino)
- La donna è come una bella gabbia fatta per ospitare uccelli.
- La donna, dice la Bibbia, è l'ultima cosa che Dio ha fatto. Deve averla fatta il sabato sera: ci si sente la mano stanca. (Alexandre Dumas figlio)
- La gente legge sempre meno e questo è l'evidente segnale che ha capito che per prenderlo nel culo non serve essere colti.
- La grancassa fa tanto rumore perché è vuota. (M. Maeterlinck)
- La lunghezza di un minuto dipende dalla parte della porta del bagno in cui ti trovi. (Arthur Bloch)
- La medicina antica non potendo curare i malati si accontentava di resuscitare i morti. (Jean Charles)
- La mia famiglia viveva in una tale miseria che quando finalmente siamo diventati poveri abbiamo fatto una festa. (Max Greggio)
- La penna è più potente della spada e decisamente più comoda per scrivere. (Frankstein Junior)
- La più diffusa malattia degli occhi è l’amore a prima vista. (Gino Cervi)
- La prima legge della dietetica: se ha un ottimo sapore non è per voi. (I. Asimov)
- La salute uccide un'infinità di bacilli. (Ezra Pound)
- La tenda da campeggio è un ottimo ristorante per zanzare. (B. Makaresko)
- Le categorie più bugiarde sono i cacciatori e le donne. I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

- Le chiacchiere non son farina, ma danno da mangiare a tanta gente.

- Le idee sono come le tette: se non sono abbastanza grandi, si possono sempre gonfiare. (Stefano Benzi)
- Le persone che tossiscono continuamente non vanno dal dottore, ma vanno in chiesa, al cinema e al teatro.
- Le vie del Signore sono infinite. È la segnaletica che lascia a desiderare.
- Mangiare è uno dei quattro scopi della vita: quali sono gli altri tre resta un mistero. (Anonimo Cinese)
- Meno importante sei per l’azienda, più la tua assenza viene notata. (Legge di Murphy di Arthur Bloch)
- Nella vita è tutta una questione di culo: o ce l'hai o te lo fanno! (Francesca Reggiani)

- Nelle riunioni di gabinetto certi ministri fanno gli stronzi.
- Nessuno si è mai ammazzato perché non riusciva ad amare il prossimo suo come se stesso. (Marcello Marchesi)
- Niente è più irritante di un venditore che chiacchiera amabilmente con te mentre ti sta facendo pagare un prezzo troppo alto. (K. Hubbard)
- Niente ti motiva a fare la dieta più dell’acquisto di un costume da bagno.
- Non commetto mai due volte lo stesso errore perché ogni giorno trovo nuovi errori da commettere. (T. Wilson)
- Non credo all'amore a prima vista: forse perché sono strabico.
- Non è l'amore che dura per sempre, è la plastica. (Osservazione di O'Reilly)
- Non è tutto oro quello che luccica … ci sono anche i diamanti. (Paperon de’ Paperoni)
- Non esistono regole architettoniche per fare castelli in aria. (Chesterton)
- Non ho nulla contro i vegetariani, ma se Adamo ed Eva avessero mangiato il serpente anziché la mela, ora saremmo ancora in Paradiso.
- Non si può parlare rasandosi, ecco perché le donne non hanno la barba.

- Nulla è stato creato invano, ma la mosca ci è andato vicino. (Mark Twain)

- Oggi quel che non vale più la pena di dire lo si canta. (Pierre Auguste Caron de Beaumarchais)
- Ogni anno si impiega sempre meno tempo per attraversare il Paese e più tempo per recarsi al lavoro. (M. Waldrip)
- Parlare in pubblico è l’arte di diluire un’idea da due minuti con un vocabolario di due ore. (Evan Esar)<br - Penso, dunque sono single.
- Per l’uomo la mezza età comincia quando spegne le luci più per economia che per creare un’atmosfera romantica. (A. Pancini)
- Per un settantenne è facile amare il prossimo. Meno facile amare la prossima. (Dimitri Yordanov)
- Potrei anche fare la persona seria … che palle però.
- Può darsi che anticamente l'uomo avesse più organi sessuali: tre piselli, da cui la famosa frase: "Che cazzo vuoi?" (Roberto Benigni)
- Prima di estrargli una costola per fare la donna, Dio diede un sonnifero ad Adamo e gli disse: - "Dormi tranquillo, figlio mio. È l'ultima volta che potrai farlo!"
- Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'è confusione in sala operatoria. (Fabio Fazio)
- Quando prendi calci in culo, vuol dire che stai davanti a tutti.
- Quando si inizia una dieta, la prima cosa che si perde è il buonumore.
- Quando piove il salice singhiozza. (Roberto Gervaso)
- Quando sono al mare, i cuochi si riconoscono subito perché assaggiano l’acqua per vedere se va bene di sale. (C. Manzoni)
- Quelli che dicono di essere "fuori dal gregge"... Stanno semplicemente in un altro gregge.
- Regala un pesce ad un uomo e lo sfamerai per un giorno. Insegnagli a pescare e resterà fuori casa tutti i sabati.

- Se con il denaro non si può comprare la felicità, si può sempre prenderla in affitto. (Enzo Mulieri)
- Se gettassimo in fondo al mare tutte le medicine che utilizziamo, sarebbe tanto meglio per noi e tanto peggio per i pesci. (Oliver Wendell Holmes)
- Se il crimine non paga, l’onestà fa i debiti.
- Se la sofferenza portasse veramente alla sapienza, lo studio di un dentista sarebbe pieno di idee brillanti. (M. Cooley)
- Se lei ti guarda sognante forse ha sonno. (T. Wall)
- Se non è bello ciò che è bello, figuriamoci ciò che è brutto.
- Se non vai ai funerali degli altri, loro non verranno al tuo. (Clarence Day)
- Se tu e il tuo partner siete sempre d’accordo, uno di voi è superfluo. (R. Anthony)
- Se un uomo non perde la testa per amore, non ha la testa. (Legge di Lessing)
- Se una donna mi resiste, insisto con un’altra. (Roberto Gervaso)
- Se uno scozzese pensa di lasciare la fidanzata, certamente lo fa prima di Natale per non regalarle niente.
- Se vedi il cielo in una stanza vuol dire che il soffitto è crollato.

- Senza istruzione corriamo il rischio di prendere sul serio le persone istruite. (Chesterton)

- Siamo qui sulla terra per fare del bene agli altri. Cosa ci stiano a fare gli altri, non lo so. (William H. Auden)
- Solo gli imbecilli vissero "felici e contenti". (Roberto Gervaso)
- Sono pericolose solo le cose che tolleri a lungo! Una relazione fissa, il matrimonio e i dolci! Il grasso e le puttane sono innocui. (Peter Altenberg)
- Sono venticinque secoli che la filosofia inquadra i problemi, ma non scatta mai le foto.
- Spiegare troppo le proprie ragione significa spesso non averne nessuna di buona. (Emerson)

- Tanto va la gatta al lardo...che le viene il colesterolo!
- Tappe della fica: fiorire, trionfare, tanfare.
- Tra due donne coetanee, l’altra è più vecchia. (Pina La Valle)

- Tra Moglie e Marito ... Preferisco la moglie.
- Tutti i governi votano per alzata di mano. Il nostro per calata di braghe.
- Tutti mi odiano, ecco perché sono paranoico. (T. Wall)
- Tutto sommato, le dichiarazioni dei redditi costano meno di quelle d'amore. (Roberto Gervaso)
- Un caso pietoso commuove, due anche, tre deprimono, dieci amareggiano, cento scocciano, mille rallegrano gli scampati. (Marcello Marchesi)
- Un uomo vendeva felicità sulle piazze, ma nessuno la prendeva perché era gratuita. (Joseph Dentell)
- Una cravatta pulita attrae la zuppa del giorno. (Legge di Murphy)
- Una donna si preoccupa del futuro fino a quando non trova marito. Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non prende moglie.

- Una lunga dieta per star bene è la più noiosa delle malattie.
- Zio Assunto è stato licenziato.

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