Considerazioni

Vediamo un po' cosa succede ... e facciamo le nostre considerazioni.

- Adamo non è mai stato regolarmente sposato con Eva... per cui fa di tutti noi dei figli di... (Groucho)

- C'è un tale bisogno d'amore nel mondo che certe donne amano perfino il loro marito. (Pitigrilli)
- Che in Italia non ci sia libertà di stampa è una fandonia. Ogni giornale è libero di usare il carattere tipografico che vuole. (Mauroemme)
- Che la vita è una merda passi. Ma che una debba anche godersela, è un po' troppo. (Altan)
- Chi s’accontenta gode e chi se ne infischia gode ancora di più.
- Chi tiene l’acqua in bocca non riesce a soffiare sul fuoco.
- Ci sono persone così noiose che sono capaci di farci perdere una giornata in cinque minuti. (Renard)

- Ciò che rende incompresi tanti geni è che non sono geni. (Roberto Gervaso)
- Combattere per la pace è come scopare per la verginità.

- Come esistono oratori balbuzienti, umoristi tristi, parrucchieri calvi, potrebbero esistere benissimo anche dei politici onesti. (Dario Fo)
- Difficile capire un Paese, scrisse un libellista, dove la stessa cosa è chiamata al Nord uccello e al Sud pesce. (Enzo Biagi) (ovviamente si riferisce l’organo sessuale maschile).<br / - È ingiusto proibire ai preti di sposarsi. Per che cosa hanno meritato un simile privilegio? (Ramón Cerda)

- Essere innamorati significa esagerare smisuratamente la differenza fra una donna e un’altra. (George Bernard Shaw)

- Forse questo mondo è l'inferno di un altro pianeta. (Thomas Huxley)

- Gli uomini si riprendono assai meglio dalle delusioni amorose che da quelle economiche. (Bernard Shaw)

- I gatti sono molto più furbi dei cani: avete mai provato a indurre otto gatti a tirare una slitta nella tormenta? (J. Valdez)
- I grandi amori si annunciano in un modo preciso; appena la vedi dici: - Chi è questa stronza? (Ennio Flaiano)
- I pesci amano chi dorme perché chi dorme non piglia pesci.
- I tacchi alti furono inventati da una donna che era stata baciata sulla fronte. (C. Morley)
- Icaro credeva di essere un uccello invece era un pirla.

- Il camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando si posa su un altro camaleonte. (Groucho di Dylan Dog)
- Il corpo d'un re e quello d'un mendico producono la stessa specie di vermi. (Iginio Ugo Tarchetti)
- Il mondo è fatto proprio male: la bellezza passa, la bruttezza resta.
- Il lavoro nobilita l’uomo, ma di riposo non è mai morto nessuno.
- Il monoteismo è più diffuso della monogamia perché è più facile accontentarsi d'un solo Dio che d'una sola donna. (Roberto Gervaso)
- Il motivo per cui le preoccupazioni uccidono più gente del lavoro è che c'è più gente che si preoccupa che gente che lavora! (Robert Frost)
- Il più delle volte, le cosiddette pene di cuore, ecc, sono cattive digestioni, fagioli testardi che non si sciolgono, pesce andato a male, stitichezza. Una buona purga spazza via ogni smania d’amore. (Mario Vargas Llosa)
- Il vino è nemico dell'uomo. Chi fugge davanti al nemico è un vigliacco.
- In questo manicomio avvengono cose da pazzi.
- In un mondo di arrivisti è buona regola non partire. (Gesualdo Bufalino)

- In una coppia è importante raggiungere l’equilibrio: una volta ha ragione l’uno, un’altra ha torto l’altro.

- L'amore a prima vista può scoppiare anche nei confronti di un conto corrente. (Zsa Zsa Gabor)
- L’amore è come la febbre… piano piano ti porta a letto!
- L'amore è il vero motore del mondo. Infatti chi ha la Ferrari ha più probabilità di trombare, mentre chi ha la Lada ha più probabilità di essere trombato. (Mauroemme)

- L'amore trionfa su tutto, eccetto che sulla povertà e sul mal di mare. (Mae West)

- L'imbarazzo degli imbarazzi: l'incontro di due occhi attraverso lo stesso buco della serratura.
- L'umiltà è una virtù stupenda. Il guaio è che molti italiani la esercitano nella dichiarazione dei redditi. (Giulio Andreotti)
- L’unica cosa che mi piace dei ricchi è il loro denaro. (Nancy Astor)
- L’uomo non è fatto per lavorare. La prova è che lo affatica.
- L’uomo arrivato è sempre un buon partito. (James Vaux )
- La battuta di spirito dell'uomo ricco è sempre divertente. (Thomas Edward Brown)
- La carriera dello scrittore italiano ha tre tempi: brillante promessa, solito stronzo, venerato maestro. (Alberto Arbasino)
- La donna è come una bella gabbia fatta per ospitare uccelli.

- La gente legge sempre meno e questo è l'evidente segnale che ha capito che per prenderlo nel culo non serve essere colti.
- La lunghezza di un minuto dipende dalla parte della porta del bagno in cui ti trovi. (Arthur Bloch)
- La più diffusa malattia degli occhi è l’amore a prima vista. (Gino Cervi)
- La salute uccide un'infinità di bacilli. (Ezra Pound)
- Le categorie più bugiarde sono i cacciatori e le donne. I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

- Le chiacchiere non son farina, ma danno da mangiare a tanta gente.

- Le idee sono come le tette: se non sono abbastanza grandi, si possono sempre gonfiare. (Stefano Benzi)
- Le vie del signore sono infinite. È la segnaletica che lascia a desiderare.
- Meno importante sei per l’azienda, più la tua assenza viene notata. (Legge di Murphy di Arthur Bloch)
- Nella vita è tutta una questione di culo: o ce l'hai o te lo fanno! (Francesca Reggiani)

- Nelle riunioni di gabinetto certi ministri fanno gli stronzi.
- Non credo all'amore a prima vista: forse perché sono strabico.
- Non esistono regole architettoniche per fare castelli in aria. (Chesterton)
- Non ho nulla contro i vegetariani, ma se Adamo ed Eva avessero mangiato il serpente anziché la mela, ora saremmo ancora in Paradiso.
- Non si può parlare rasandosi, ecco perché le donne non hanno la barba.

- Nulla è stato creato invano, ma la mosca ci è andato vicino. (Mark Twain)

- Oggi quel che non vale più la pena di dire lo si canta. (Pierre Auguste Caron de Beaumarchais)
- Ogni anno si impiega sempre meno tempo per attraversare il Paese e più tempo per recarsi al lavoro. (M. Waldrip)

- Per un settantenne è facile amare il prossimo. Meno facile amare la prossima. (Dimitri Yordanov)
- Potrei anche fare la persona seria … che palle però.
- Può darsi che anticamente l'uomo avesse più organi sessuali: tre piselli, da cui la famosa frase: "Che cazzo vuoi?" (Roberto Benigni)
- Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'è confusione in sala operatoria. (Fabio Fazio)
- Quando prendi calci in culo, vuol dire che stai davanti a tutti.
- Quando si inizia una dieta, la prima cosa che si perde è il buonumore.
- Quelli che dicono di essere "fuori dal gregge"... Stanno semplicemente in un altro gregge.
- Regala un pesce ad un uomo e lo sfamerai per un giorno. Insegnagli a pescare e resterà fuori casa tutti i sabati.

- Se con il denaro non si può comprare la felicità, si può sempre prenderla in affitto. (Enzo Mulieri)
- Se non è bello ciò che è bello, figuriamoci ciò che è brutto.
- Se vedi il cielo in una stanza vuol dire che il soffitto è crollato.

- Senza istruzione corriamo il rischio di prendere sul serio le persone istruite. (Chesterton)

- Siamo qui sulla terra per fare del bene agli altri. Cosa ci stiano a fare gli altri, non lo so. (William H. Auden)
- Sono pericolose solo le cose che tolleri a lungo! Una relazione fissa, il matrimonio e i dolci! Il grasso e le puttane sono innocui. (Peter Altenberg)
- Spiegare troppo le proprie ragione significa spesso non averne nessuna di buona. (Emerson)

- Tanto va la gatta al lardo...che le viene il colesterolo!

- Tra due donne coetanee, l’altra è più vecchia. (Pina La Valle)

- Tra Moglie e Marito ... Preferisco la moglie.
- Tutti i governi votano per alzata di mano. Il nostro per calata di braghe.

- Un caso pietoso commuove, due anche, tre deprimono, dieci amareggiano, cento scocciano, mille rallegrano gli scampati. (Marcello Marchesi)

- Una donna si preoccupa del futuro fino a quando non trova marito. Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non prende moglie.

- Una lunga dieta per star bene è la più noiosa delle malattie.

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