Amenità

Da Cap2.
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== '''Azioni''' ==
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=== '''Azioni''' ===
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1) Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta che esce Topolino.<br />
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- A questo punto della mia vita ho deciso di guardare sempre avanti … se mi giro indietro mi fa male la cervicale.<br />
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2) Cosa si dicono due casseforti quando si incontrano? “Che combinazione!<br />
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3) Cosa fa un poliziotto davanti ad un’edicola? Aspetta che esce Diabolik!<br />
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4) Cosa ordina un cannibale al ristorante? Il cameriere!<br />
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5) Cosa ordina un vampiro al bar? Buon sangue …. non mente!<br />
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6) Il massimo dello spreco? Fotografare una zebra con una pellicola a colori.<br />
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7) Morire, caro il mio dottore, è l'ultima cosa che farò! (attribuita a Henry John Temple)<br />
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8) Un giovane pellerossa è stato bocciato all'esame di guida perché non aveva messo la freccia.<br />
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9) Il massimo dell’avarizia? Guardare la messa in televisione e spegnere durante la questua!<br />
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10) Come si camuffano due cerve? - Facendo le capriole!<br />
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11) Cosa fa una tromba in culo ad una foca monaca?  Che domande... Cosa vuoi che faccia? La tromba!<br />
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12) Cosa diceva don Rodrigo ai suoi sgherri prima che uscissero dal palazzo? - Mi raccomando … fate i bravi!<br />
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13) Cosa mangia un vampiro vegetariano? Arance sanguinelle!<br />
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14) Se riesci a non perdere la testa quando tutti intorno a te la perdono, allora forse non hai capito la situazione.<br />
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15) Chi sogna ad occhi aperti, quando li chiude cosa fa? '''(Roberto Gervaso)'''<br />
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16) Che cosa ne pensi dell’ultima proposta di disarmo totale? Una vera bomba! <br />
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17) Cosa deve fare uno scolaro che si perde nel bosco? Chiedere informazioni ad un albero maestro.<br />
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18) Cosa pensa un cane nel deserto? Qui se non trovo un albero, mi piscio addosso!<br />
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19) Quale albero ha bisogno del fazzoletto? Il Salice piangente!<br />
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20) Cosa fa una pulce che ama la vita avventurosa? Si trasferisce su un cane poliziotto!<br />
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21) Combattere per la pace è come scopare per la verginità. <br />
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22) Cosa fanno due militari in un frigorifero? La guerra fredda!<br />
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23) Cosa dice il culo alla camicia? Siamo fatti l’uno per l’altra!<br />
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24) Quando è che dobbiamo aver paura del dentista? Quando ci mostra il conto.<br />
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25) Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo dalla spazzola. <br />
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26) Per fare una buona raccolta differenziata di rifiuti basta chiedere un prestito a persone diverse.<br />
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27) Ollio indossava la taglia 40 … ma in numeri romani (XL)<br />
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28) Il tasso non paga le tasse. Ci va a letto solo quando è innamorato.<br />
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29) L’aria della mia città è così peggiorata che il mio dottore mi ha consigliato di iniziare a fumare (F. Basso)<br />
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30) Anche se è potabile, non si beve. Cosa? L’albero!<br />
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31) Ci batte anche quando è debole? Chi? '''Il polso'''. <br />
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32) Lavano a turno al coperta. Chi? '''I marinai'''!<br />
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63) Come si possono evitare molti grattacapi? Usando un buon shampoo antiforfora.<br />
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64) Nella frase “il ladro è stato arresto”, dove è il soggetto? '''In prigione.'''<br />
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65) Cosa deve fare una cameriera per avere le mani sempre morbide e belle? '''Niente!'''<br />
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35) Cosa è che ritorna sempre dopo il SI? Il DO <br />
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36) Il camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando si posa su un altro camaleonte. (Groucho di Dylan Dog)<br />
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37) Nelle riunioni di gabinetto certi ministri fanno gli stronzi.<br />
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- Chi soffre per amore è perché  non ha mai avuto i calcoli renali. ('''Fabio Fazio''')<br />
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- Chissà quante foglie di fico avranno provato Eva prima di dire: "Prendo questa!".<br />
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- Ci si bacia ad occhi chiusi forse anche per non ridere. ('''Roberto Gervaso''')<br />
  
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== '''Constatazioni''' ==
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- Cinque minuti prima di morire era ancora vivo.<br />
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1) L’uomo non è fatto per lavorare. La prova è che lo affatica.<br />
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2) L’uomo arrivato è sempre un buon partito (James Vaux )<br />
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== '''Contrari e Sinonimi''' ==
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- Combattere per la pace è come scopare per la verginità!<br />
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1) Melodia: Il contrario di melodia è “se lo tenga”<br />
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- Dicono che il cornetto porti fortuna … così questa mattina ne ho mangiati due.<br />
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2) Ricchezza mobile: Il contrario di ricchezza mobile è … "povertà stabile"<br />
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- È davvero strano che un indovino non rida quando incontra un indovino. '''(Marco Porcio Catone)'''<br />
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3) Il contrario di militare è civile e il contrario di civile è incivile. (Groucho Marx)<br />
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- Essere superstiziosi è da ignoranti, ma non esserlo porta male. '''(Eduardo De Filippo)'''<br />
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- Ho letto di recente che l'amore è tutta una questione di chimica. Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come un rifiuto tossico. '''(David Bissonette)''' <br />
  
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== '''Differenze''' ==
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- Ho visto animali in Via di Estinzione cambiare indirizzo. <br />
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1) Quale è la differenza tra Dante e un cantiniere? Dante fa versi divini e il cantiniere fa vini diversi<br />
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2) Differenza tra un politico e un diplomatico: Il politico parla troppo. Il diplomatico troppo poco (Settimana  Enigmistica).<br />
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3) Quale è la differenza tra la fica e l’Accademia Militare? Nella fica entra una testa di cazzo e dopo un po’ di tempo ne esce fuori un bambino, nell’Accademia Militare succede il contrario.<br />
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4) La differenza tra lo specchio e lo stupido è che lo specchio riflette senza parlare mentre lo stupido parla senza riflettere<br />
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5) Differenza tra un operaio ed un impiegato? L’operaio prima si lava le mani e poi fa la pipì; l’impiegato prima fa la pipì e poi si lava le mani.<br />
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6) La differenza tra un uomo e una donna? Una donna può rompere il cazzo allo stesso uomo per tutta una vita, mentre un uomo può rompere la fica alla stessa donna una volta sola!<br />
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7) Che differenza c'è fra un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale è un peccato, se lo fai tu è un miracolo!<br />
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8) La differenza tra il misantropo e il misogino? Il misantropo non ama gli uomini e il misogino conosce le donne.<br />
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9) Che differenza c’è tra fare all'amore e masturbarsi? Beh, facendo all'amore si conosce più gente! <br />
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10) Quale è la differenza tra un fucile ed una zitella? Il fucile spara … la zitella spera!<br />
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11) Quale è la differenza tra un osservatorio astronomico e un paio di scarpe strette? Nessuna: tutti e due fanno vedere le stelle.<br />
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12) La differenza fra un militare e un boy-scout è che il boy scout ha un capo adulto.<br />
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13) La differenza fra una democrazia e una dittatura è che in una democrazia prima voti e poi prendi ordini; in una dittatura non devi perdere tempo a votare. '''(C. Bukowski)'''<br />
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14) Che differenza c’è tra l'amore e il cancro? Il cancro è per sempre. <br />
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15) Quale è la differenza tra un '''uomo e un fiammifero'''? Se l’uomo perde la testa si accende, mentre il fiammifero se perde  la testa non si accende.<br />
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16) Qual è la differenza tra un '''uomo ed un pappagallo'''? Ad un pappagallo puoi insegnare a parlare a modo. <br />
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== '''Perchè''' ==
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- Ho visto militari cercare di fare la guerra in santa pace.<br />
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1) Perché a volte agli ufficiali dell'esercito durante le cerimonie ufficiali vengono le vertigini? Perchè sono in ALTA uniforme.<br />
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2) Perchè un arancio non va a fare la spesa? Perché … Manda Rino!<br />
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3) Perché un domatore di leoni non dovrebbe portare bottoni di metallo? Perché potrebbe fare male allo stomaco del leone.<br />
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4) Perché l’operatrice di un centro di benessere fa sempre un primo shiatsu gratis? Perché si tratta di un massaggio promozionale.<br />
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5) Perché gli avari d’inverno si lasciano crescere la barba? Perché è il sistema più economico di riscaldamento.<br />
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6) Perché le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino? Perché non hanno palle da grattarsi.<br />
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7) Perché la giustizia va così lenta? Per farsi raggiungere dall'amnistia!<br />
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- Perché l’'''amore''' è cieco? Perché le donne costano un occhio!<br />
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- I soldi non danno la felicità; per questo hanno inventato le carte di credito.<br />
  
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- Il camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando si posa su un altro camaleonte. (Groucho di Dylan Dog)<br />
  
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Torna a '''[[Colmi]]''' oppure vai a '''[[Dubbi e domande]]'''
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- Il corpo, se lo si tratta bene, può durare tutta la vita. '''(Noel Clarasò i Serrat)'''<br />
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- Il massimo dell’avarizia è guardare la messa in televisione e spegnere durante la questua!<br />
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- Il massimo dello spreco è fotografare una zebra con una pellicola a colori.<br />
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- Il tasso non paga le tasse. Ci va a letto solo quando è innamorato.<br />
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- L’aria della mia città è così peggiorata che il mio dottore mi ha consigliato di iniziare a fumare (F. Basso)<br />
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- Morire, caro il mio dottore, è l'ultima cosa che farò! '''(attribuita a Henry John Temple)'''<br />
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- Nelle riunioni di gabinetto certi ministri fanno gli stronzi.<br />
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- Non credo all'amore a prima vista forse perché sono strabico. <br />
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- Ollio indossava la taglia 40 … ma in numeri romani (XL)<br />
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- Per fare una buona raccolta differenziata di rifiuti basta chiedere un prestito a persone diverse.<br />
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- Se riesci a non perdere la testa quando tutti intorno a te la perdono, allora forse non hai capito la situazione.<br />
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- Si muore una sola volta, ma per tanto tempo! '''(Moliére)''' <br />
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- Sul giornale di ieri ho trovato un lavoro da non perdere: il collaudatore di poltrone.<br />
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- Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo dalla spazzola. <br />
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- Tutta l'opera di Petrarca si può riassumere in un verso di Sergio Endrigo: '''"Dite a Laura che l'amo"'''. (Vittorio Sgarbi) <br />
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- Tutto passa tranne l’autobus che stiamo aspettando. '''(Beppe Grillo)'''<br />
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- Un cane guardando un albero di Natale acceso: "Finalmente hanno messo la luce nel cesso". <br />
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- Un giovane pellerossa è stato bocciato all'esame di guida perché non aveva messo la freccia.<br />
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- Un orologio che ritarda un minuto al giorno segna l’ora esatta ogni due anni; un orologio fermo la segna due volte al giorno. <br />
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=== '''Contrari e Sinonimi''' ===
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- Il contrario di '''aria cruda''' è "terra cotta"!<br />
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- Il contrario di '''melodia''' è “se lo tenga”<br />
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- Il contrario di '''militare''' è civile e il contrario di civile è incivile. (Groucho Marx)<br />
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- Il contrario di '''ricchezza mobile''' è … "povertà stabile".<br />
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- Il contrario di '''Sali e tabacchi''' è "Scendi e tidiverti".<br />
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Torna a '''[[Colmi P]]''' oppure vai a '''[[Considerazioni]]'''

Versione delle 20:21, 31 mar 2024

AMENITA' VARIE


Azioni

- A questo punto della mia vita ho deciso di guardare sempre avanti … se mi giro indietro mi fa male la cervicale.

- Chi soffre per amore è perché non ha mai avuto i calcoli renali. (Fabio Fazio)
- Chissà quante foglie di fico avranno provato Eva prima di dire: "Prendo questa!".
- Ci si bacia ad occhi chiusi forse anche per non ridere. (Roberto Gervaso)

- Cinque minuti prima di morire era ancora vivo.

- Combattere per la pace è come scopare per la verginità!
- Dicono che il cornetto porti fortuna … così questa mattina ne ho mangiati due.
- È davvero strano che un indovino non rida quando incontra un indovino. (Marco Porcio Catone)
- Essere superstiziosi è da ignoranti, ma non esserlo porta male. (Eduardo De Filippo)
- Ho letto di recente che l'amore è tutta una questione di chimica. Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come un rifiuto tossico. (David Bissonette)

- Ho visto animali in Via di Estinzione cambiare indirizzo.

- Ho visto militari cercare di fare la guerra in santa pace.

- I soldi non danno la felicità; per questo hanno inventato le carte di credito.

- Il camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando si posa su un altro camaleonte. (Groucho di Dylan Dog)

- Il corpo, se lo si tratta bene, può durare tutta la vita. (Noel Clarasò i Serrat)

- Il massimo dell’avarizia è guardare la messa in televisione e spegnere durante la questua!

- Il massimo dello spreco è fotografare una zebra con una pellicola a colori.

- Il tasso non paga le tasse. Ci va a letto solo quando è innamorato.

- L’aria della mia città è così peggiorata che il mio dottore mi ha consigliato di iniziare a fumare (F. Basso)

- Morire, caro il mio dottore, è l'ultima cosa che farò! (attribuita a Henry John Temple)

- Nelle riunioni di gabinetto certi ministri fanno gli stronzi.

- Non credo all'amore a prima vista forse perché sono strabico.

- Ollio indossava la taglia 40 … ma in numeri romani (XL)

- Per fare una buona raccolta differenziata di rifiuti basta chiedere un prestito a persone diverse.

- Se riesci a non perdere la testa quando tutti intorno a te la perdono, allora forse non hai capito la situazione.

- Si muore una sola volta, ma per tanto tempo! (Moliére)
- Sul giornale di ieri ho trovato un lavoro da non perdere: il collaudatore di poltrone.

- Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo dalla spazzola.

- Tutta l'opera di Petrarca si può riassumere in un verso di Sergio Endrigo: "Dite a Laura che l'amo". (Vittorio Sgarbi)
- Tutto passa tranne l’autobus che stiamo aspettando. (Beppe Grillo)
- Un cane guardando un albero di Natale acceso: "Finalmente hanno messo la luce nel cesso".

- Un giovane pellerossa è stato bocciato all'esame di guida perché non aveva messo la freccia.

- Un orologio che ritarda un minuto al giorno segna l’ora esatta ogni due anni; un orologio fermo la segna due volte al giorno.

Contrari e Sinonimi

- Il contrario di aria cruda è "terra cotta"!
- Il contrario di melodia è “se lo tenga”
- Il contrario di militare è civile e il contrario di civile è incivile. (Groucho Marx)
- Il contrario di ricchezza mobile è … "povertà stabile".
- Il contrario di Sali e tabacchi è "Scendi e tidiverti".



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