Amenità

AMENITA' VARIE

Azioni

- Chi soffre per amore è perché non ha mai avuto i calcoli renali. (Fabio Fazio)
- Chissà quante foglie di fico avranno provato Eva prima di dire: "Prendo questa!".
- Ci si bacia ad occhi chiusi forse anche per non ridere. (Roberto Gervaso)

- Cinque minuti prima di morire era ancora vivo.

- Combattere per la pace è come scopare per la verginità!

- È davvero strano che un indovino non rida quando incontra un indovino. (Marco Porcio Catone)
- Essere superstiziosi è da ignoranti, ma non esserlo porta male. (Eduardo De Filippo)
- Ho letto di recente che l'amore è tutta una questione di chimica. Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come un rifiuto tossico. (David Bissonette)

- Ho visto animali in Via di Estinzione cambiare indirizzo.

- Ho visto militari cercare di fare la guerra in santa pace.

- I soldi non danno la felicità; per questo hanno inventato le carte di credito.

- Il camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando si posa su un altro camaleonte. (Groucho di Dylan Dog)

- Il corpo, se lo si tratta bene, può durare tutta la vita. (Noel Clarasò i Serrat)

- Il massimo dell’avarizia è guardare la messa in televisione e spegnere durante la questua!

- Il massimo dello spreco è fotografare una zebra con una pellicola a colori.

- Il tasso non paga le tasse. Ci va a letto solo quando è innamorato.

- L’aria della mia città è così peggiorata che il mio dottore mi ha consigliato di iniziare a fumare (F. Basso)

- Morire, caro il mio dottore, è l'ultima cosa che farò! (attribuita a Henry John Temple)

- Nelle riunioni di gabinetto certi ministri fanno gli stronzi.

- Non credo all'amore a prima vista forse perché sono strabico.

- Ollio indossava la taglia 40 … ma in numeri romani (XL)

- Per fare una buona raccolta differenziata di rifiuti basta chiedere un prestito a persone diverse.

- Se riesci a non perdere la testa quando tutti intorno a te la perdono, allora forse non hai capito la situazione.

- Si muore una sola volta, ma per tanto tempo! (Moliére)

- Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo dalla spazzola.

- Tutta l'opera di Petrarca si può riassumere in un verso di Sergio Endrigo: "Dite a Laura che l'amo". (Vittorio Sgarbi)

- Un cane guardando un albero di Natale acceso: "Finalmente hanno messo la luce nel cesso".

- Un giovane pellerossa è stato bocciato all'esame di guida perché non aveva messo la freccia.

Constatazioni

- Essere innamorati significa esagerare smisuratamente la differenza fra una donna e un’altra. (George Bernard Shaw)

- Forse questo mondo è l'inferno di un altro pianeta. (Thomas Huxley)
- I grandi amori si annunciano in un modo preciso; appena la vedi dici: - Chi è questa stronza? (Ennio Flaiano)
- Il corpo d'un re e quello d'un mendico producono la stessa specie di vermi. (Iginio Ugo Tarchetti)
- Il motivo per cui le preoccupazioni uccidono più gente del lavoro è che c'è più gente che si preoccupa che gente che lavora! (Robert Frost)
- Il più delle volte, le cosiddette pene di cuore, ecc, sono cattive digestioni, fagioli testardi che non si sciolgono, pesce andato a male, stitichezza. Una buona purga spazza via ogni smania d’amore. (Mario Vargas Llosa)
- L'amore a prima vista può scoppiare anche nei confronti di un conto corrente. (Zsa Zsa Gabor)
- L’amore è come la febbre… piano piano ti porta a letto!
- L'amore è il vero motore del mondo. Infatti chi ha la Ferrari ha più probabilità di trombare, mentre chi ha la Lada ha più probabilità di essere trombato. (Mauroemme)
- L'imbarazzo degli imbarazzi: l'incontro di due occhi attraverso lo stesso buco della serratura.
- L’uomo non è fatto per lavorare. La prova è che lo affatica.
- L’uomo arrivato è sempre un buon partito. (James Vaux )
- La donna è come una bella gabbia fatta per ospitare uccelli.

- La gente legge sempre meno e questo è l'evidente segnale che ha capito che per prenderlo nel culo non serve essere colti.
- La lunghezza di un minuto dipende dalla parte della porta del bagno in cui ti trovi. (Arthur Bloch)
- La più diffusa malattia degli occhi è l’amore a prima vista. (Gino Cervi)
- La salute uccide un'infinità di bacilli. (Ezra Pound)
- Le idee sono come le tette: se non sono abbastanza grandi, si possono sempre gonfiare. (Stefano Benzi)
- Nelle riunioni di gabinetto certi ministri fanno gli stronzi.
- Non credo all'amore a prima vista: forse perché sono strabico.
- Non si può parlare rasandosi, ecco perché le donne non hanno la barba.
- Nulla è stato creato invano, ma la mosca ci è andato vicino. (Mark Twain)
- Per un settantenne è facile amare il prossimo. Meno facile amare la prossima. (Dimitri Yordanov)

- Può darsi che anticamente l'uomo avesse più organi sessuali: tre piselli, da cui la famosa frase: "Che cazzo vuoi?" (Roberto Benigni)
- Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'è confusione in sala operatoria. (Fabio Fazio)
- Quando si inizia una dieta, la prima cosa che si perde è il buonumore.
- Regala un pesce ad un uomo e lo sfamerai per un giorno. Insegnagli a pescare e resterà fuori casa tutti i sabati.
- Siamo qui sulla terra per fare del bene agli altri. Cosa ci stiano a fare gli altri, non lo so. (William H. Auden)
- Un caso pietoso commuove, due anche, tre deprimono, dieci amareggiano, cento scocciano, mille rallegrano gli scampati. (Marcello Marchesi)
- Un orologio che ritarda un minuto al giorno segna l’ora esatta ogni due anni; un orologio fermo la segna due volte al giorno.

Contrari e Sinonimi

- Il contrario di melodia è “se lo tenga”
- Il contrario di militare è civile e il contrario di civile è incivile. (Groucho Marx)
- Il contrario di ricchezza mobile è … "povertà stabile".
- Il contrario di Sali e tabacchi è "Scendi e tidiverti".

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