Religione e testi sacri

Due risate anche parlando di Religione e testi sacri
... anche se a volte dopo la risata ... bisogna riflettere ...

VECCHIO TESTAMENTO

1) In principio era il Verbo; il complemento oggetto venne molto dopo! (Giobbe Covatta)

2) All'inizio non c'era niente e Dio disse: "Luce sia", e non c'era ancora niente, ma tutti potevano vederlo. (Dave Thomas)

3) … Ed il Signore diede due piedi all’uomo: uno per la frizione e uno per l’acceleratore.
4) Poi Dio creò il coccodrillo e subito dopo la maglietta. Così mise il coccodrillo sulla maglietta e fu un grande successo. (Giobbe Covatta)
5) E' mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa è di contarsi le costole ed alla fine esclama : " ....E ANCHE OGGI PIPPE!!" br /> 6) Adamo è nel Paradiso terrestre con tutti i comfort possibili, ma sente che gli manca qualcosa che riesce solamente ad accostare a un colore, un rosa pallido. Dio se ne accorge e crea la donna. Ma pecca di presunzione … Adamo voleva la Gazzetta dello Sport. Lella Costa

- Adamo, subito dopo la creazione, si addormentò e il suo primo sonno tranquillo fu anche l'ultimo: si svegliò e aveva moglie.

- Dio creò l'uomo e, trovando che non era abbastanza solo, gli diede una compagna perché sentisse più acutamente la sua solitudine. Paul Valéry

- Prima di estrargli una costola per fare la donna, Dio diede un sonnifero ad Adamo e gli disse: - Dormi tranquillo, figlio mio. È l'ultima volta che potrai farlo!

- Dopo una dura giornata nel Paradiso Terrestre Adamo torna a casa e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico.
La domanda gli sorge spontanea:
"Eva... ma che stai a fa?".
"Ma come Adamo... te sto a stira' le mutande!!"

- Eva osserva attentamente le foglie di un albero. Le si avvicina Adamo e le dice:
- Cara! Cosa fai?
- Niente! – risponde Eva – Sto guardando i nuovi modelli per l’inverno!

9) In quella Eva si trovava vicino a un albero; a un tratto si girò e vide un serpente.
E disse: - Che schifo!".
- Sei bella tu! - rispose il serpente, che era permaloso.
(Giobbe Covatta)

10) Nel Paradiso terrestre Adamo si rivolge ad Eva: Mi ami davvero?
Certo, caro! Sei l’unico uomo della mia vita!

11) E il serpente disse ad Eva:
Guarda che la frutta fa bene, contiene le vitamine, una mela al giorno toglie il medico di torno, meglio farsi le mele che farsi le pere!!!
(Giobbe Covatta da Parola di Giobbe)

12) Al principio, Eva non voleva mangiare la mela.
"Mangiala - le disse il serpente - e sarai come gli Angeli".
- No! rispose Eva imbronciata.
- Sarai immortale!.
- No!.
- Sarai come Dio!.
- No, no e no!.
Il serpente, esasperato, imprecò dio per aver creato le donne così complicate, poi gli venne un'idea. Le pose la mela e le disse:
- Mangiala, non ingrassa!
(Mauroemme)

13) Secondo alcuni scritti apocrifi, viene a cadere l'ipotesi che il frutto del peccato fosse la mela, e anche il fatto che fosse stata Eva a tentare Adamo.
Fu infatti Adamo il tentatore, continuando a chiedere incessantemente ad Eva: - Me la dai?.
(Lopezzone)

14)Poco dopo la cacciata dal Paradiso, Adamo: "Eva! Ma possibile che tu voglia sempre fare l'originale!".
(Achille Campanile)

- Cacciata di Adamo ed Eva dal Paradiso.
"Tu, Adamo, pagherai con il sudore della tua fronte! E tu, Eva, con il sangue ... ma in comode rate mensili!

- E il Signore disse: "Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo, tu lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro. E la terra produrrà spine e sofferenze".
E Adamo disse:
- Ma santo Dio, tutto questo per una mela? Domani te ne porto un chilo … (Giobbe Covatta)

- Adamo non è mai stato regolarmente sposato con Eva... per cui fa di tutti noi dei figli di... (Groucho)

- Ai tempi di Caino e Abele il 50 % della gioventù era costituita da assassini. (Cavezzali)

- Noè prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e così via.
Ad un tratto arriva un pesce da solo:
- E tu chi sei?.
- Il pesce sega!

NUOVO TESTAMENTO

- Scavi Archeologici – Ritrovate alcune pagine di un giornale di duemila anni fa, “Il Corriere di Gerusalemme. In prima pagina si può leggere: “Capellone incita le folle a camminare sulle acque: 100.000 morti. L’uomo viene catturato e crocifisso!"

- Il giorno dopo era sabato: giorno interamente dedicato alla schedina. Gli anziani davanti al bar dello sport, commentavano:
"Lazzaro non può fare la mezzala, sta in piedi per miracolo".
(Giobbe Covatta)

- Pilato: "Chi è quel buontempone che al posto di INRI ha scritto: vietata l'affissione?". (Mauroemme)

- Risulterebbe che i due ladroni crocifissi accanto al Signore fossero socialisti: infatti erano ladri e occupavano due posti su tre.

- Sacre Scritture. Dalla lettera di San Paolo Apostolo ai dentisti: "Carissimi".

- Dalla seconda lettera ai Corinti: "Cari Corinti, potevate almeno rispondere alla prima…" (Giobbe Covatta)

ALDILA'

1) In Paradiso Dio ordina:
- C’è da andare a fare la spesa …..
Gesù lo interrompe:
- Non ti preoccupare, babbo! Vado io!
- No! Tu no! – risponde Dio – Tu no perché hai le mani bucate!

2) Il paradiso è un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano: il tutto organizzato dagli svizzeri.
L'inferno è un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero, e l'organizzazione affidata agli italiani. (J. Elliott)

COMMENTI, DUBBI E PERPLESSITA'

- All'inizio Dio creò la terra e si riposò. Poi creò l'uomo e si riposò. Poi creò la donna. E da allora né Dio né l'uomo hanno più riposato.

- Adamo aveva l'ombelico?

- Adamo ed Eva sono originari della Russia: infatti erano nudi, scalzi, dividevano una mela in due e credevano di stare in Paradiso.

- Adamo ha avuto i suoi bei problemi a comperare a suo padre il regalo per il giorno del papà. Che si compera a uno che ha tutto? (Milton Berle)

- Adamo ed Eva furono cacciati dal Paradiso Terrestre dopo il 15 settembre perché prima di quella data le mele non sono ancora mature.

- Adamo fu punito per una mela? E se si faceva una pera?

- Adamo non è mai stato regolarmente sposato con Eva... per cui fa di tutti noi dei figli di... (Groucho)

- Ai tempi di Caino e Abele il 50 % della gioventù era costituita da assassini. (Massimo Cavezzali)

- Avrai un solo Dio. Chi mai se ne potrebbe permettere due? (Arthur Hugh Clough)

- Chissà quante foglie di fico avranno provato Eva prima di dire: "Prendo questa!".

- Come si fa ad adorare un essere supremo che ha ritenuto necessario includere nel suo divino piano della creazione il flemmone e la carie dentaria? (Joseph Heller)

- Si dice che Adamo fosse geloso di Eva.

- C'e' una cosa che non riesco a digerire di Mose'. Ci ha fatto camminare quarant'anni in mezzo al deserto per portarci nell'unico posto del Medio Oriente senza petrolio – Golda Meir

- Dio, dicono, ha i suoi disegni. E allora, perché non fa una mostra? (Pino Caruso)
- L'uomo è soltanto un errore di Dio? Oppure Dio è soltanto un errore dell'uomo? (F.Nietzsche)- E se Adamo ed Eva non si fossero piaciuti? (Milovan Vitezovic)

- La storia di Adamo ed Eva è stato il primo ... melo-dramma? (Zap)
- Soltanto l'inutilità del primo diluvio trattiene Dio dal mandarne un secondo. (Nicolas de Chamfort)

- Perché Noè non ha ucciso le zanzare?

- Dite quello che volete dei 10 comandamenti, alla fin fine si deve sempre tornare al gradevole fatto che sono solo dieci. (H.L. Mencken)

- Se Gesù anziché finire in croce veniva impalato, adesso ai santi dove comparivano le stigmate? Paolo Poli

- Se Gesù fosse stato eliminato 20 anni fa, i bambini di scuola cattolica, invece di portare delle croci appese al collo, indosserebbero catenine con tante piccole sedie elettriche. Lenny Bruce

- Ho letto a fondo le Sacre Scritture, cercando una risposta ai miei dubbi più profondi. Ho capito tutto del concepimento della Vergine Maria, del miracolo dei pani e dei pesci, della resurrezione di Gesù, e persino del mistero della Trinità e dello Spirito Santo. Ma niente ha finora colmato il mio dubbio più grande: che fine ha fatto la falegnameria di Giuseppe? E' fallita? Venduta? (Mauroemme)

- Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

- Se Adamo si fosse accontentato di pesche, uva, pere e ananassi, oggi vivremmo nel Paradiso Terrestre. (Bertrand Russell)

DOMANDE E RISPOSTE

- Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva? L'ira di Dio.

- Cosa fa Noè con i piedi fuori dall'arca? Il pediluvio!

- Perché Mosè' divide le acque del Mar Rosso? Perché c'era chi la voleva gassata e chi la voleva naturale. (Comix)

- Cosa disse Mosè quando ricevette e lesse le tavole dei Dieci Comandamenti? Ma allora dillo che non si può fare niente!

PERSONAGGI

- Mosè: Questo grande profeta era il prediletto del Signore. Appena nato tentarono di affogarlo. (Giobbe Covatta)

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